|
Velkommen til denne del af vits-arkivet, der indeholder en oversigt over alle de vits-emner, der begynder med s. Alt du skal g°re er at vµlge fra menuen nedenunder, hvorefter de relevante vitser vil dukke op. Husk ogsσ at sende dine gode vitser til: simon_es@po.ia.dk. Vµlg et emne:
To sandkorn ligger hved siden af hinanden ude i °rkenen. Pludselig hvisker det ene sandkorn:
- Psst, jeg tror vi er omringet.
To venner var i byen, den ene scorede altid, sσ den anden ville gerne have nogle tricks. "Jo, du skal bare give komplimenter, det er hemmeligheden" sagde ham der var god til at score. Derefter gik ham der ikke var sσ god til at score hen, og b°d en pige op; men efter fem minutter fik han et par pσ skrinet. "Hvad skete der?", spurgte ham der var god til at score. "Jo, jeg sagde bare, at det var da utroligt, sσ lidt hun svedte, i forhold til hvor fed hun var".
- Tilfreds med deres stilling, fr°ken Hansen?
- Ja chespf, bortset fra at hullemaskinen trykker lidt i ryggen.
Hvad er fordelen ved at vµre senil?
- Man m°der nye mennesker hver dag.
Sex er noget opreklameret lort! - S°ren, 5 σr.
Sex er skide fedt... - Benny (╜ σr)
Det var blevet besluttet at der skulle laves en film om Jean d'Arc med Sinead O'Connor i
hovedrollen. Den blev dog afblµst af frygt for at publikum ville juble, nσr Jean d'Arc blev
brµndt pσ bσlet.
En dreng og en skaldet mand snakker sammen:
- Hvorfor har du ikke hσr pσ hele hovedet?
- Det er fordi jeg har forsikringshσr!
- Hvad betyder det?
- At der ikke er fuld dµkning...
Hvad er synd?
- At give en skaldet mand en kam.
Hvad er endnu mere synd?
- At tage den fra ham igen.
- Hvordan gik skilsmissen?
- Skide godt!
- Hvordan det?
- Dommeren var min kones tidligere mand.
Og sσ er der µgtemanden der sagde til sine venner:
- Ja, egentlig skulle min kone og jeg have vµret skilt for mange σr siden. Men vi besluttede os for at holde sammen pσ grund af b°rnene. Der var nemlig ingen af os der ville have dem...!
- Skal du skilles? Sσ kender jeg en mµtig god advokat!
- Det er for sent. Jeg har allerede m°dt en meget s°d arkitekt!
To skilte snakker sammen:
F°rste skilt: - Er du gift?
Andet skilt: - Nej, jeg er skilt...
Det var den om bonden som var pσ auktion. Han b°d pσ et par gamle - men
billige - sko som han ogsσ til sidst fik. Da han kom hjem for at pr°ve dem,
viste det sig at der kun var to venstresko.... Han blev sur.....
Ved nµste auktion fik bonden fat i auktionarius og brokkede sig:
"Hva' erd forn nσn skou do ha soulgt mej? Dae a jou kjuns tou venstre?".
"Ja" sagde auktionarius "Ved auktionen sagde jeg da h°jt og tydeligt:
"Ingen h°jere, ingen h°jre""
En mand kommer ind i en skot°jsforretning:
Kunden: - Jeg vil gerne have nogle sn°rebσnd - sn°rebσnd.
Ekspedienten: - Hvorfor siger du det to gange?
Kunden: - Fordi det er til mine Ecco-sko.
- Har de alligatorsko?
- Ja, hvilken st°rrelse bruger Deres alligator?
Skilt set i skot°jsforretning:
Ka' De ikke li' vores h°jhµlede sko
- sσ ka' De fσ et par flade!
En Skoda og et µsel m°des.
"Hej bil", siger µslet
"Hej µsel", siger Skodaen
.
Pludselig begynder µslet at grµde. Skodaen sp°rger hvorfor. "Jo", siger µslet, "Nσr jeg kalder dig for bil, kunne du ogsσ godt kalde mig for hest!".
Hvad er en Skoda-ejers st°rste dr°m?
- At fσ en fartb°de.
Hvad er toppen af optimisme?
- En Skoda der lµgger sig i overhalingsbanen.
Hvad fσr man, hvis man blander en Fiat og en Skoda?
- En fiasko!
Hvad g°r man hvis ens Skoda l°ber t°r for benzin?
- Slσr forklappen op og bruger det som sejl...
Hvad hedder brugsvejledningen til en Skoda?
- "Mein Kampf"
Hvad kaldes sammenslutningen mellem Fiat og Skoda?
- FiaSko!
Hvor k°rer en Skoda hurtigst?
- Pσ samlebσndet.
Hvordan fordobler man en Skodas vµrdi?
- Man lµgger en snickers i handskerummet.
Hvordan fordobler man vµrdien af en brugt Skoda?
- Man fylder benzintanken op.
Hvordan fσr man en Skoda til at accelere til 100 km/t pσ 3 sek?
- Man skubber den ud over M°ns klint...
Hvordan halverer man prisen pσ en Skoda?
-Man knµkker antennen.
- Kan en Skoda k°re gennem et hσrnσlesving med 200 kilometers fart?
- Ja, men kun en gang!
- Far, i dag lagde jeg en stang dynamit under lµrerens stol.
- Er du blevet vanvittig! Vil du sσ se at komme op pσ skolen, og give dem en undskyldning
- Hvilken skole?
- Hvordan synes du den ideelle skole skulle vµre, Per?
- Lukket!
Lille Per kommer tidligt hjem fra skole og hans mor sp°rger hvorfor han allerede er hjemme. "Det var fordi jeg kunne svare rigtigt pσ et sp°rgsmσl fra l°reren". Moren sp°rger stolt hvilket sp°rgsmσl det dog var? - "Hvem der havde kastet min madpakke i nakken pσ Ole!"
- Mσ jeg sσ fσ en forklaring! Hvorfor kommer du sσ sent fra skole?
- Jeg sov over mig, mor.
- Sig mig, hvad er det jeg h°rer, er du den dσrligste dreng i klassen?
- Ja, men det kunne da vµre vµrre. Tµnk hvis vi nu var dobbelt sσ mange i klassen.
Skoleinspekt°ren til den frµkke elev:
- Nu er du blevet sendt herop, hver eneste dag i en hel uge! Hvad har du at sige til det?
- Gudskelov, at det er fredag!
En meget smuk dame henter sine sko hos skomageren og sp°rger, hvad det koster
- Et kys, siger skomageren
- Udmµrket, sσ kommer min bedstemor og betaler i morgen
Bryllupsgµst: - Er det ikke din tredje datter der bliver gift i dag?
Skotsk far: - Jo, og konfettien er ved at blive meget beskidt.
En bondemand kommer k°rende ud af landvejen.
Pσ vejen m°der han en skotte.
Skotten: Hvad er det du har bag pσ dit lad??
Bonden: Det er m°g.
Skotten: Hvad skal du bruge det til???
Bonden: Det er til at str°ge pσ mine jordbµr.
Skotten: Det var da underligt, hjemme i Skotland bruger vi mµlk.
En skotsk far til sin s°n:
- Er det dine nye sko, du har pσ?
- Ja
- Sσ tag lidt lµngere skridt!
En skotte kom ind i en forretning og k°bte en taske.
- Skal jeg pakke den ind?, spurge ekspedienten
- Nej tak, jeg skal bruge den med det samme. De kan bare lµgge papiret og snoren ned i tasken.
Hvad er den skotske kur mod s°syge?
- At lµne sig ud over skibsrµlingen, med en m°nt i munden.
Hvordan genkender man en venstre-hσndet skotte?
- Han har alle sine penge i den h°jre lomme!
Hvordan opl°ser man en skotsk demonstration?
- Starter en indsamling!
Hvordan opstod Grand Canyon?
- En skotte tabte en en-krone!
Hvorfor er skotter sσ gode til golf?
- De har indset, at jo fµrre gange de rammer bolden, des mindre slid er der pσ den.
Hvorfor gσr skotterne altid i vej-kanten:
- Det er fordi, der er rabat!
Hvor mange skotter skal der til at skifte en 60W pµre?
- 100. En til at holde pµren, og de 99 andre til at drikke sσ meget whiskey at vµrelset drejer rundt af sig selv.
- Jeg er ked af at h°re, at din kone d°de!
- Ikke nµr sσ ked af det som mig. Hun nσede nµsten ikke at tage nogen af de dyre piller jeg havde k°bt!
Notits i skotsk avis:
"To taxaer kolliderede i gσr nat. Tre blev alvorligt sσret, mens de °vrige 17 undslap med mindre skader."
Skilt pσ skotsk golfbane:
Medlemmerne bedes vente med at samle tabte bolde op, til de er holdt op med at rulle
Skotsk lµrer: - Hvis du har fem pund, og jeg beder dig lσne mig tre, hvor mange har du sσ?
Skotsk elev: - Fem.
Skotten McNµrrigs kone kommer ophidset l°bende ind til sin mand:
- Vores datter sidder inde i dagligstuen pσ sk°det af sin forlovede, og lyset er slukket!
- Den fyr kan jeg li'! Han sparer pσ str°mmen og slider ikke pσ m°blerne!
Sσ er det den om skotten der fandt en flaske hostesaft. Han sendte °jeblikkeligt sine b°rn ud at lege i sneen.
Sσ er der den om skotten der tabte en flaske whiskey pσ gulvet. Han mσtte opereres tre timer, for at fσ alle splinterne ud af munden pσ ham.
Sσ er der den om skotten, hvis kone havde en temperatur pσ 40. Han sendte hende ned i kµlderen, sσ hun kunne varme huset op.
Teorien om at golf opstod i Skotland anses nu for forµldet, da det regnes for usandsynligt at en skotte ville opfinde et spil, hvor man kunne tabe en bold.
- Dette sted er perfekt til en skovtur!
- Ja, 3 millioner myrer kan ikke tage fejl!
- Jeg har aldrig h°rt Ole sige noget ondt om et andet menneske!
- Det er da klart - han taler jo altid kun om sig selv!
Hvornσr ved man at ens slankekur virker?
- Nσr man kan stσ under en telefon-ledning i regnvejr, uden at blive vσd!
- Jeg synes, du er blevet tykkere. Holder du ikke din slankekur?
- Nej, ikke helt, for jeg kunne ikke spise det hele, nσr jeg ogsσ skulle spise den mad, jeg plejer at fσ.
H°rt hos slagteren:
- Jeg vil gerne have en meter medisterp°lse!
- Desvµrre, vi sµlger kun i kilo, ikke i meter!
- Sσ vil jeg gerne have en kilometer!
Bjarne skulle ud at rejse og fik besked pσ, at tage nye sokker pσ hver dag. Pσ femte-dagen kunne han ikke fσ skoene pσ...
Hvad bruger somalierne som sove-pose?
- Et suger°r.
Hvad er den nµsthyppigste d°dsσrsag i Somalia?
- Fralandsvind.
Hvad er alle Somalieres skrµkfilm?
- Borte Med Blµsten.
Hvad er navnet pσ Somalias luftvσben?
-Borte med blµsten!
Hvad er verdens hurtigste dyr?
- En kylling pσ vej gennem Somalia
Hvordan laver man verdens st°rste folkevandring?
- Ved at trµkke en p°lsevogn gennem Somalia.
Hvordan starter man en borgerkrig i Somalia?
- Man kaster et k°dben ud pσ gaden.
Hvorfor fσr Somaliere en time tidligere fri fra skole?
- De har ikke noget spisefrikvarter!
Hvorfor gσr somaliere ikke i biografen?
- De kan ikke holde sµderne nede.
Hvorfor gσr somalierne med ben i nµsen?
- For at de ikke skal falde igennem kloakristen.
Hvorfor tabte Somalia krigen mod Egypten?
- Deres faldskµrmstropper blµste vµk.
Nσr indbyggere i Somalia gσr pσ bibloteket efter kogeb°ger, hvilken genre
kigger de sσ under?
- Science fiction.
Pσ hvilket kontinent er der flest Somaliere?
- Det kommer an pσ hvilken vej vinden blµser.
Ved I sσ hvorfor Somaliere ikke spiser Kims?
- Fordi de ikke er sultne for sjov.
Hvad er det der er usynligt og lugter af regnvand?
- En solsikkeprut!
Det var sv°mmeren, der havde vundet 100 meter bryst, og nu kan hun ikke
finde en bh der er stor nok.
Foran TV-skµrmen:
- Ham den lange der har lige vundet 400 m hµk!
- Sσ mσ man sandelig hσbe han har en stor have!
Politiet: - Har De k°rekort?
Spritbilisten: - Nej!
Politiet: - Det var heldigt. Ellers ville de have mistet det pσ stedet!
En gammel mand overnatter pσ et forladt slot. Midt om natten h°rer han en stemme:
- Jeg er slottets sp°gelse. Jeg har boet her i over 250 σr!
Hertil svarede den gamle mand:
- Fint, sσ kan du vel fortµlle mig hvor toilettet er?
Sσ er der den om de to sp°gelser der blev gift, og kort tid efter fik et lille t°rklµde...
Hvad sagde den ene stol til den anden?
- Stol pσ mig!
Hvad er ligheden pσ en struds?
- Begge ben er lige lange, isµr det h°jre.
En mand sagde engang: "Jeg ved hvad str°m er, jeg ved hvordan en elektrisk pµre virker, men hvad jeg ikke forstσr er hvordan man fσr olien til at l°be i ledningerne!!"
- Kone, hold lige her. Kan du mµrke noget?
- Nµ
- Nσ, sσ gσr stµrkstr°mmen altsσ igennem den anden ledning!
- Sikke et held, at elektriciteten blev opfundet!
- Hvad mener du?
- Kunne du mσske tµnke dig at sidde og se fjernsyn ved et stearinlys?
Hvad skal din s°n vµre, nσr han er fµrdig med at studere?
- Folkepensionist, formoder jeg
Hvad siger en engelsk stµr til sine unger om mogenen?
- Opstµrs...
En mand er ved at bakke sin bil ud af indk°rslen og da han kommer til fortovet kigger han til h°jre, der kommer en svensker, sσ kigger han til venstre, der kommer heller ikke nogen........
En svensker kommer ind pσ en dansk restaurant og siger "jog er sultan",
hvorefter alle tjenerne bukker for ham.
Hvad g°r man hvis en svensker kaster en hσndgranat hen mod en?
- Trµkker splinten ud og kaster den tilbage!
Hvorfor lejer man ikke gemmeleg i Sverige?
- Hvem fanden gider finde en svensker!
Hvorfor sank Estonia ?
- En af passagererne kom til at rσbe fri bar til bagbord og det h°rte svenskerne......
Hvorfor spiser man ikke spaghetti i Sverige?
- De kan ikke finde nogle tallerkner der er lange nok...
Afskrift fra en retssag:
- Hvorfor smed De Deres svigermor ud af bilen, uden at standse?
- Der var standsning forbudt.
Bedre held nµste gang, sagde manden til sig selv, da han k°rte
ud fra garagen. Han k°rte over skyggen af sin svigermor!
Det ringer pσ d°ren. Manden σbner:
- Jamen svigermor, hvorfor stσr du dog ude i regnen? Gσ dog hjem!
- Det var mig der reddede Deres svigermor op fra floden!
- Nσ, har De andre tilstσelser?
Hos lµgen:
- Det er forfµrdeligt med mit mareridt. Jeg ser min svigermor komme trµkkende med et forfµrdeligt uhyre. Et rµdselsfuldt syn; blodskudte °jne, frσde om munden og lange kl°r!
- Ja, det lyder ikke rart.
- Nej, sσ skulle du se uhyret!
Hvad er straffen for bigami?
- To svigerm°dre.
Hvad vejer den ideelle svigermor?
- 2 kg med urne!
Hun: - Vi skal have mor til middag i dag!
Han: - Sσ s°rg for at hun ikke fσr for meget.
H°rt hos dyrlµgen:
- Vil de ikke nok skµre hele halen af min hund?
- Hvorfor dog det?
- Min svigermor kommer pσ bes°g, og hun mσ absolut ikke se tegn pσ at hun er velkommen!
- Jeg h°rer at din svigermor er d°d?
- Ja, det er hun.
- Hvordan blev hun sσ begravet?
- Hun blev brµndt.
- Det er ogsσ meget godt, sσ er man pσ den sikre side.
- Man siger at det giver 7 σrs ulykke at slσ et spejl itu!
- Det passer ikke, min svigermor slog et itu, og dagen efter blev hun k°rt ned.
Mellem venner:
- Har du h°rt om den nye form for russisk roulette?
- Nej, hvad gσr den ud pσ?
- Du fσr bind for °jnene og f°res ind i et rum med 6 n°gne kvinder, en af dem er din svigermor.
Mellem venner:
- Har du nogen glµde af at have bier som hobby?
- Ja, de giver godt nok ikke sσ meget honning, men de har stukket min svigermor 4 gange.
Mellem µgtefolk:
Hun: - Har du h°rt det nyeste - mor vil brµndes!
Han: - Fint, lad os fyre op i kaminen med det samme!
Mellem µgtefolk:
Hun: - Nσr nu mor skal flytte ind hos os, bliver vi vist n°d til at k°be et st°rre hus!
Han: - Det nytter ikke, hun finder os alligevel...
- Min bil er blevet stjσlet!
- Nσh! Det var da trist!
- ┼h... Det kunne vµre vµrre!
- Hvad mener du?
- Min svigermor sad pσ bagsµdet!
- Min svigermor er en engel!
- Heldig asen, min lever endnu...
- Skal du ikke snart til mekaniker, mormor?
- Hvorfor det?
- Far siger du har en skrue l°s.
En sommer var der mesterskaber i surfing ude pσ Kattegat. En af surferne forsvandt i
b°lgerne og folk kom ud og fik ham reddet ind igen. Da de skulle give ham kunstigt
σndedrµt var der en der sagde:
- Han lugter af helvede til!
Sσ var der en anden, der sagde:
- Det er ogsσ en forkert, I har fσet fat i. Ham her har sk°jter pσ.
I Alabama ligger en neger d°d pσ fortovet. Ved obduktionen konstaterer lµgen, at den d°de er ramt af mindst fem skud i hovedet. "Fantastisk!", udbr°d sheriffen, "Et sσ effektivt selvmord har jeg aldrig h°rt om f°r!".
Direkt°r: - Hvorfor skulle jeg betale dig 300.000 for dit kundekartotek?
Sµlger: - Fordi det netop er DE mennesker der udg°r dit firmas mσlgruppe. OG ... Her er en komplet fortegnelse over alle, der har k°bt timesharelejligheder i Baghdad, skibsanparter i B&W eller investeringsdiamenater pr. postordre !!
Direkt°r: - Foretrµkker du check eller kontanter?
| 
